Unser kosmischer Baumeister hält zum Leidwesen des Teufel nichts von einem mechanisch-himmlischen Uhrwerk, sondern bevorzugt bewegliche Jahresfeste. Sogar in den Rauhnächten über Jahreswechsel peinigen uns mitunter wilde Dämonen, denen wir uns mit vielerlei Räucherwerk erwehren können.
Und wir dürfen auch orakeln. Als Landwirtschaftsministerin weiß ich, wenn man die Hühner in den Rauhnächten mit Erbsen füttert, werden sie viele Eier legen. Es ist immer ein Würfelspiel hinsichtlich der Glyphosat-Menge im Futter und in den Eiern. Daher drehe und wende ich mich gerne als Puppen-Ballerina an den Fäden meiner Pharmalobbyisten.
Beim Grünkohl kommt es auch auf die Gewürze an und da empfehle ich Frau Kramp-Karrenbauer, unser Gewürzeengel für alle Suppen, die das Volk für unsere Groko auslöffeln muß.
Aber wir feiern das Weihnachtensessen in der Bundestagkantine, lieber Peterle. Wir müssen ja aufpassen, das die CDU-Familie nicht ausgerechnet an den christlichen Feiertagen zerbricht.
Vorsicht, Herr Altmeyer! Sie beissen gerade in die Kochwurst und ich muß vorher meine Serviette entfalten, damit ihre fettheißen Spritzer nicht mein Gesichtsteint durchlöchern. Sie haben eine große Aktions-Aura und ihre Tischnachbarn können erst ihre Papiertücher vom Kopf nehmen, wenn sie fertig gespeist haben. Solange ich neben Ihnen sitzen muß, bleibe ich die Mini-Merkel und schlank, denn mein Essen ist kalt geworden und mein Hund freut sich auf die Reste. Das muss mal deutlich gesagt werden, besonders in der CDU.
Ich bin übrigens eine begeisterte Perchtenläuferin und habe dem Merz vor seiner letzten Rede zur Wahl des Parteivorsitzes dieses Video in der Besenkammer vorgespielt. Angeblich traut er sich alles zu.
Friedrichs Anhänger fragten sich anschließend, was ihren Meister so irritiert haben mag. Hier in der CDU herrscht weiterhin das Matriarchat, also strategisch die Schnabel-und Schönperchten, die Rauhweiber, Hexen und Holzmandl.
Zuviel Feuer und Licht für Blackrock, oder Mister Mammon?
Die letzte Rauhnacht vom 5./6. Januar (Epiphaniasnacht) gewinnt in der aktuellen Übergangszeit besondere Bedeutung wegen der Sonnenfinsternis 6.1.2019 am Dreikönigstag. Ein Planetencluster im Steinbock ( ). Vielleicht war 2018 weltpolitisch lediglich ein kleines Verschnaufpäuschen? Nun stehen uns wieder Saturn/Pluto-Themen bevor. Vielfältige Missbrauchs-Skandale, Ängste vor Auf- und Umbrüchen, protektionistische Abgrenzungen usw. Haben wir ja schon mit angefangen.
Dazu sollten wir zur Vorbereitung auf Brexit zum Jahreswechsel auf unseren jährlichen Lammfleisch-Import (Dinner for Miss Sophie) verzichten und den grünen Weihnachtskohl wieder aufwärmen und mit Miss Otti zum 90igsten dinnieren incl. ihren uns allen bekannten Kontinental-Gästen.
Inzwischen habe ich mir sieben Kinder zeugen lassen, ob das alles so geplant war weiß ich nicht mehr; aber sie sind erwachsen geworden und ausgeschwärmt. Auch gegenüber meinen Kinder bin ich nicht beratungsresistent. Erst waren es sieben nun sind wir eine Familiäre-Armee.
Zitat von glomph im Beitrag #2Doch, doch doch! Wetten?
Je nach Perspektive, Bernd. Saturn und Pluto schreddern immer mal wieder das Weltenschicksal, wie eine Dreschmaschine Spreu von Weizen trennt. Als Trost verlässt uns die Kanzlerin nächstes Jahr noch nicht, ihre Abwesenheit würde vielen von uns Phantomschmerzen bereiten aus unterschiedlichen Gründen.
Es ist wie mit dem faulen Zahn der Zeit. Wird er nicht zeitig gezogen, muss er stückweise heraus gebröckelt werden.
Und ich darf es verraten und verkünde es als Zeichen. Der Rückzug vom Parteivorsitz war für die Kanzlerin die Folge eines herausgefallenen Zahnsplitters beim Grünkohlessen. Nämlich, als Alice Weidel mit Messer und Kabel herumfuchtelte und prophezeite, dass statt Grünkohl wieder Braunkohl im Bundestag aufgetischt wird, da Väterchen Frost bald wieder Einzug hält.
Dann gebe ich meine Königskrone und mein Grünkohl-Lametta zurück! Braunkohl kommt nicht auf meinen Teller, schnaufte daraufhin der Wirtschaftsminister gereizt.
Pappellapapp....es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, donnerte der Bundestagspräsident und schlug mit der Hand auf den Speise-Tresen der Bundeskantine. Dabei hüpften einige Pinkelwürste von den Tellern. Bitte liegen lassen, mein Hund kommt nachher und freut sich, rief AKK frohgemut und blinzelte schelmisch durch ihre großen Brillengläser.
Aber Wolfgang Schäuble war noch nicht fertig. Während des letzten Jahrhunderts diente ich unter Schwarz-Kohl und durfte seinen Koffer schleppen. Wenn Helmut die Namen seiner Spender genannt hätte, könnte man das ätzende Gewicht seines schwarzen Koffers erahnen. Ich hatte mühsam zu tragen.
Grund genug mich in die AFD-Partei einzufinden. So wurde ich Politikerin und fand einen Lebenssinn. Spenden werden bei uns nach Goldman & Sachs-Kriterien und einer gesetzlicher Karenzzeit exakt return gebucht, fast ohne Muskeleinsatz und schwarze Koffer, bemerkte Alice Weidel malziös lächelnd.
In der Groko war ein gemeinsames Zähneknirschen zu vernehmen.
Trojanerstute, zischte Kevin und scharrte mit den Turnschuhen.
Nun hat sich Angela Merkel entschlossen den Rest ihrer Kanzlerzeit auf dem Zahnarzt-Stuhl zu sitzen. Die Friedrich Merz-Clique zankt sich ungeduldig um den Arztkittel. An Betäubungsspritzen denkt keiner.
Und groß ist der internationale Weltschmerz bei diesem innerdeutschen Drama, denn jeder Tiefenstaat, von Putin bis Trump wird wissen, solange die Kanzlerin hartnäckig auf Granit beißt, wird die Welt nur langsam zerbröseln.
Mit ihrer Krebs-Sonne ist sie gewissermaßen eine unermütliche Granit-Unterspülerin, würde Loriot sagen. Allerdings mit Laserbesteck . Das ist für die Mächtigen des Big Game durchaus vorteilhaft, so lange es den Gegner trifft.
Ich weiß nur noch nicht, wo ich ohne Kanzlerstuhl sitzen soll, wendet sich die Kanzlerin vertraulich an Annegret.
Du brauchst auch nicht zu sitzen, geh den Jakobsweg, das machen viele gute Katholiken. Und im Osten bist du ja nie richtig evangelisch gewesen, antwortete Annegret, weil ja die Kanzlerin extra fragte.
Da ist doch der Kerkeling, der mal weg war, also auch ein Promiweg? Den Hunden am Wegesrand ist das aber egal, Angela, jeder verliert sich auf dem Weg den Mammon, Stein und Eisen bricht. Das machen die Leylines. Das sind lauter Vulkan-Ley-Knoten und früher oder später bricht die Seele auf und du weinst, wie noch nie im Leben.
Aha, hört sich nach Indien an.
Du meinst Tibet, aber ich will mal sehen ob du eine Leylinie nach Berlin finden kannst, so zu sagen als kleiner Abstecher. Du willst doch mal nach dem Rechten sehen, oder Angela?
Annegret, wieso bist du eigentlich Politikerin geworden?
Es war wegen Heiner Geisler, ich kann es nicht oft genug erzählen. Meine Kinder wollen es immer wieder hören und verstehen es immer noch nicht.
Wir können jetzt schon mal schauen, das du dir schon frühzeitig die richtigen Wanderschuhe besorgst. Diese Hushpuppies für den Regierungspalast kannst du vergessen.
Ich kann ja Putin fragen.
Der kennt nur Russisch-Angler-Latein und Hochsitze für die Jagd. Das würde dich an deinen Kanzlerstuhl erinnern.
Als Wassermann-Frau habe ich ein spezielles Verhältnis zur AFD. Meine Frau ist Film- und Fernsehproduzentin, also ich weiß wie man sich inszeniert. Ich war einige Zeit in China tätig , in einem Land, wo das Bett im Schlafzimmer nicht zufällig irgendwo herum steht. Daher:
Huawei, Huawei riefen meine Feng Shui-Experten aufgeregt, als sie ihre Wünschelruten auspackten, um energetische Schwingungen im Regierungspalast zu messen. Sie waren entsetzt und wunderten sich nicht, dass an diesem Ort jeder gegen jeden.... na ja, sie wissen schon? Meine Experten verließen fluchtartig das Regierungsareal. Deshalb immer wieder meine Bitte, Frau Merkel, verlassen Sie ihren Kanzlerstuhl! Und glauben Sie mir, ich kenne mich aus mit Saturn. _Er ist mein Lehrer. Wenn sein Klebstoff einmal antrocknet, hilft der Uranus im Krebszeichen wenig. Es sei denn....na ja, ich bin nicht ihre Astrologin. Aber ich weiß sehr wohl, warum sie mir nie zuhören wollen!
Die Kanzlerin offenbart Verwirrung in seltenen ausmaßen. Das wiederum irritiert die Annegret. Dann wollen wir mal sehen, ob unsere Angela vielleicht im Spreewald einen heiligen Wanderstempel bekommen kann?
Die Kanzlerin atmet tief durch , Annegret und Alice lächeln sich beruhigt an. Frau Merkel fängt sich. Ich bin ja viel in der Welt herum gekommen, aber offenbar gibt es unter meinem Kanzlerstuhl noch genügend Geheimnisse. Das möchte ich noch ein wenig ergründen, und Feng Shui in der Uckermark, da müssen wir noch....
Selbstverständlich stehen meine chinesischen Freunde als Feng-Shui-Lehrer in der Uckermark zur Verfügung, Frau Bundeskanzlerin. Genau wie ich gerne zu ihren Diensten und bin für höhere Aufgaben bereit. Sie können sich schon mal um ihre wilden Jungs kümmern, Frau Kramp-Karrenbauer.
Muss ich, seltsamerweise tanzen sie im Bundestag oft über Wasseradern, wie junge Kater, nach dem Gesetz der Anziehung.
deine Frage verlangt generell vielfältige Antworten. Es betrifft die obersonnigen Kraftfelder insofern, als der Grünkohl-Teller höchste Anforderungen an die Verdauungsorgane stellt. Es stellt sich die Frage, wie man einen Durchmarsch aufhalten kann. Da hat sich der norddeutsche Volksgenius einiges einfallen lassen, damit die im Kohl vorhandenen Marsenergien sich in die körperliche Gesamtmuskulatur verteilen.
Da wäre zunächst die Anmarschwanderung zum Esslokal. So mancher bleibt schon auf der Strecke.
Auf einer Kohlveranstaltung habe ich damals auf dem Bierdeckel meine HarzIV-Pläne vorgestellt. So als Kohltafel für Arme. Wir waren lediglich Vorschmecker. Peter Harz und Carsten Maschmeyer waren auch dabei. Nach dem Essen ging es sportlich und unsere Frauen tanzten barfuß, weil sie ihre Highheels im Schlamm des typisch-nordischen Kohlwetters verloren. Wir fühlten uns wieder halbstark.
Herr Schröder, dafür schämen wir Grünen uns nachträglich! Das war Fraß mit Zutaten aus niedersächsischen Mastbetrieben. Dagegen sind Truthahnställe der ukrainische Mastmafia ein Taubenschlag! Und der Kohl bekam Frostbeulen, weil er von der Pharmaindustrie mit Giftspritzen versiegelt wurde.
Nastrovjet, Freund Gerhard.
Da schrillt die Grünenchefin, lieber Wladimir, ich muss mich bei Deinen Horchdiensten entschuldigen.
Wir Grünen torkeln nicht grölend durch das Tierwohl und singen mit den Landkrähen im Duett, sondern fahren in Pferdedroschken zu den Kohl-Wellnes-Lokalitäten. Dabei lesen wir Rilke, denn er hatte die ersten Pfade für die späteren Kohlesser ausgekundschaftet, begleitet von schlanken Mädchen in weiß.
So kommen nun die untersonnigen Planeten ins Spiel, Mythopoet. Die Venus bietet feinste Zutaten . Alles Bio von Demeterhöfen.
Da kocht mir das Wasser im Munde. Wenn die Kanzlerin geht, bin ich bei euch, Annalena.
Danke, Herr Wirtschaftsminister. Was ich dazu noch ergänzen muß. Die Kohlgäste werden über das Morgengrauen hinaus versorgt mit Moorsauna, Dampfbäder in Kräuterkabinen und es spielen keine lärmenden Bundestagskapellen wie Metallica, sondern das Rosenstolz-Duett. Das ist alles nur ein Anfang. Ach, was ich noch alles erzählen könnte. Fangen wir wieder mit dem Stricken an?
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25.12.2018 18:06 (zuletzt bearbeitet: 25.12.2018 19:10)
). Vielleicht war 2018 weltpolitisch lediglich ein kleines Verschnaufpäuschen? Nun stehen uns wieder Saturn/Pluto-Themen bevor. Vielfältige Missbrauchs-Skandale, Ängste vor Auf- und Umbrüchen, protektionistische Abgrenzungen usw. Haben wir ja schon mit angefangen. 
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. Das ist für die Mächtigen des Big Game durchaus vorteilhaft, so lange es den Gegner trifft.
